年少日记

我喜欢这部电影。

但你要问我具体原因，我好像答不出来。

我偏爱哀伤风格，我是悲观主义者。

我要怎么说我自己呢？

其实我也好多好多次想过要自杀，从初中到大学，我无数次想着用我自己的死亡来告诉所有人我是多么痛苦，用我的死亡来惩罚父母。

可是我没有去做，我现在仍然无数次想到死亡，比以往更频繁想到。

15岁的时候，我和妈妈吵架，我哭着下跪，告诉她我想死我想跳楼，我以为这会威胁到她，我以为她不会再骂我。她更生气了，怒视着我，大叫着说，如果你去死那我马上也跟着你死！

我再也不说我想去死了。

因为我知道，惩罚的只有我自己。

一次又一次，我明白反驳争执没有用，我不再去反驳了，我也不想回应。挨骂的时候我选择沉默，我知道被骂的我有错，可我还是想反驳。可是我的反驳只会换来更强烈的叱骂，换来更长时间的冷暴力。

我的妈妈不会打我，她只在我犯错后对我实施冷暴力，不和我讲话，不给我任何一个表情。她在等待我的服软，等待我说“我错了，对不起，原谅我”。

我会执着几天，每一次最后都选择说出“对不起”。我讨厌冷暴力，讨厌这样差劲的自己，痛恨自己为何不能是一个完美的人，为何别人是那么优秀，而我总是差那么一些？

后来她不再那么“不讲道理”，也可能是我不再那么不听话了。

可是我难过，我还是难过，我自怨自艾，我想死去。

我写很多日记，每一篇里都是我的痛苦。

我不明白为何我是这么悲观的一个人，为何我甚至比很多人拥有更好的条件可是我还是如此痛苦？我不明白。

我好像总是差些劲，不知道自己想要什么，没有目标碌碌无为，不愿意用尽全力，每一次都觉得就这样吧，可以了。无数次里我想着我要改变，可是我一次也没有成功。大概我本性就是这样，我就是一个不好的人，一个注定无法成功的人。

高考那次，我没有考好，堪堪过了一本线。我最引以为傲的地理考了有史以来最差的成绩，我想，为什么我没有更努力一点呢？一开始我想不然我去复读吧，但最终我还是没那个勇气。

随便的人生，随便的所有。我对自己很不负责，我知道。

从小到大长辈希望我成为一个优秀的人，在一年又一年里，他们渐渐放低了要求，因为我是无法成为那个优秀的小孩的。

“其实，我早就知道，我长大了，肯定成为不了自己心目中的大人”小杰在日记里这么写着。

我也是这么想的。小学时不免在作文考试中写长大想要成为什么样的人，要做什么工作，那时候每一个我们都有无限美好的梦想。

那时候我说我要当作家，我很喜欢看那些儿童文学作品，那些美好的故事温暖的文字让我的童年充满了力量和对未来的畅想。

我想，我也要成为这么厉害的人，仅仅是通过文字，就让人感到温暖，让人感觉到了一股力量助推向前。

那时语文老师总是夸奖我的作文写得好，到了初中老师也爱我写的作文，我感到很高兴，心想我以后是不是真的能成为作家呢？

后来我再也写不出那样的文字了。

我的年纪原来越来越大，读的书也越来越多，知道的东西越来越广阔，可是我再也写不出来了。从前我喜欢两个虚拟人物，我为他们写了很多文字，很多人看我的文章，他们告诉我喜欢我的文字，告诉我我很棒，那时候我真的很高兴。

后来我没有再写，等我再有时间去写的时候，我发现我没办法像从前那样了。

去翻看以前的文字，我不敢。因为我知道我会哭的。

我时常觉得现在的我和从前的我不是一个人，按理来说人长大是会越来越好的，但为何我会变成这样呢？

我没有成为想成为的大人。我的生活很无趣，我活的一塌糊涂。无法真心对待所有，无法热爱什么，我想要的东西只有永恒的死亡。

我越来越坏了…

那天我终于去看医生，在我连续九个月无时无刻想着死亡之后。

平时我是不会轻易哭的，有的时候想哭却是哭不出来，但那天我一坐在医生面前还没说一个字，我就哭了。

我不知道我为什么哭，但我就是哭了。

我拿着药走出医院，我感到我好像偷来了一丝轻松，我的痛苦我的悲观好像是有原因的，因为我病了，我的所有过错都好像可以归咎于我生病了。

我知道这也是一种逃避。

吃药对我来说并没有什么用处。在轻松了一两天之后我更严重了。我更深刻想到死亡，我给我的家人朋友写了遗书，我把那些没用东西全部扔进了垃圾桶。我像是真的要离开了。

但是我没有。我很痛苦，但是我没有。

我的生日在十二月，冬天。

我把我的死亡日期定在十二月。每当我急迫想要死亡的时候，我告诉自己，到十二月再去吧，再撑一会，好不好？

我愤怒于为何药物在二十多天里仍然没有作用，我一口气吃掉了三十颗药，幻想这样我会一下好起来。

我又在惩罚自己了，我冷静下来后这么想着。

我得到的只有头痛和恶心，呕吐和昏睡。

我哭的更多了。

一个多月之后我又去看医生了，我挂了专家号，我是医生那天的第一个病人，他很温柔，我喜欢被这样对待。

他在我的描述和检查之后，告诉我我更怀疑你是躁郁症。

我很难过。

我换了药，我好像冷静下来了，但是我跟麻木了，我睡不醒，站着的时候感觉快要跌倒，我不再那么难过，但因为此我感到更可笑了。

我会死掉的。我仍然在这么想着。