熊出没·逆转时空

哈哈哈自我感觉，只能说这个电影很符合我的口味，看哭了好几次。

高考毕业之后我就一直处于失意焦虑迷茫的状态，第一次思考除成绩之外的事，要填志愿的时候我迷茫又无助，我不知道未来到底想干什么，想成为一个什么样的人，想过什么样的生活，所以我每次看到那些有明确目标的人都无比羡慕，特别是那些年纪不大就知道自己想干什么并为之努力的人，而我就像一个无头苍蝇，想努力练往哪努力都不知道 我只知道我想挣很多很多钱让未来的生活轻松点，让我的家人过得轻松点，我对那些有一技之长，在自己的专业很专业的人非常崇拜，我也希望成为那样在自己领域闪闪发光的人，我有了一个想报的专业，可是我的家人觉得这个专业很烧钱，特别是我父亲，他觉得养我这么大就应该早点上班挣钱回报他，怎么能还继续上学，最后几乎是被逼着选了英语师范，不管之前我喜不喜欢这个专业，我填过志愿之后就很厌烦或者说厌恶这个专业，加之网上zxf为带头的人对英语专业的评价，我每看一次就心梗一次，我感觉我的未来是一片灰暗，我有预感我的未来不说成功吧，只能是失败透顶。

在那时的我眼里，十年后的同学个个都能年少有为，意气风发，而我不出意外只能成个县城教师（不是看不起，只是我高中想过无数种未来可能从事的职业，教师是第一个被排除掉的，说来也真是讽刺，我觉得教学还好，最讨厌的就是要做大量形式主义的东西），月薪三千，然后圈子也特别小，到最后迫于压力相亲个条件都差不多，但没什么爱情可言的人，最后无论想不想生孩子都会妥协生个孩子，一辈子就这样再为了这个孩子努力生活，最后死去。

18岁的我不想过这样能一眼望到头的生活，我不要，我不要这样的生活，我想去外面看看，我想看看外面的世界是什么样，外面的人是什么样，我不想一辈子都待在这个小县城，成为不了厉害的人，认识不到厉害的人，我甚至想过复读，但我是个胆小鬼，就连对家人表达对这个专业的不满我都一点不敢，我只能跟我高中自认为最好的朋友倾诉，可她总说她很忙，最后就剩我一个人在不喜欢的大学里无尽的内耗，大一的那段时间是我人生第一次经历真正的恐惧，我每天只要一闲下来就觉得人生无望，我只能让自己忙起来，所以主动申请了班长职位，一年多的焦虑和忙碌让我慢慢接受了自己的处境，慢慢明白其实当时选这个专业也是对我来说最好的选择，埋怨与焦虑并不会让我变成自己想成为的人，焦虑的同时不能忘记去行动减缓或消除焦虑的根源，我也开始思考人生的意义，到底怎样的生活才能是无愧来一次人间，是成为很富有的人吗，第欧根尼和亚历山大的故事告诉我并不是，我开始自己总结，可能是无愧自己的快乐以及知足吧，为什么“世上活着的人只有征服者亚历山大和乞丐第欧根尼是自由的”，因为他们无愧于心，他们都觉得自己做的事有意义，而这些意义不是任何其他人赋予的，是他们自己。

这部《熊出没之逆转时空》中忙于工作忙于向别人证明自己的能力而失去陪伴自己家人的时间甚至错失见爸爸最后一面的机会的朱总说：“我们都活在别人定义的成功里，但又有几个人能想明白，自己内心真正想要的是什么”，或许真正成功的人是根本不去想成功是什么且不在乎成功的人，因为我想了一年也没想明白成功到底是什么，自己内心真正想要什么，或许这需要一辈子去思考吧。

给我印象很深的一个片段还有光头强最后进入了黑暗之境（姑且这么叫吧），一路上全是对他人生失败的诠释，说他是野人，说他打一辈子光棍，说他与社会脱节，最后是老了后的光头强，不仅孤独终老，而且蹉跎一生，一生都在为了当年撕下那张单子后悔，说真的，这个画面吓到我了，我仿佛看到了以后的自己（大哭），如果真的为选错了专业和学校一直怨恨可能真的会。不过想想普通人其实哪有什么后悔一生的事，只不过是我们耿耿于怀罢了，我觉得改变人生的从来不是一张单子，一个选择，而是我们的心境。而改变我心境的，也绝对不可能仅是一部电影，这些东西都是我用时间一点一点找到的。

“——你就不想去大城市看看吗？老跟俺们窝在这小山沟里不觉得无聊吗？

——人各有志懂不懂，大城市是很繁华，但我们狗熊岭自在呀，大家在一起多好啊”人各有志说的也就是人对自我价值理解，我还是想去外面看看，但至少我不会因为暂时的去不了而郁郁寡欢了。

故事的结尾光头强明白了自己内心所求，“这里有我的朋友，这里每个瞬间，甚至一草一木都是我真正想要的”，选择了朋友而不是世俗意义上的成功，而我们既没朋友也没工作，我们才是真正的小丑🤡开玩笑，人生而孤独，自渡才是真理，有个真心的朋友当然更好啦