三悦有了新工作

三悦这个角色和我太像了，简直就是世另我，更准确的说，我在角色身上看见了曾经的自己。相似的家庭关系，一样的生活态度，甚至连我行我素、谁也不屌的臭脾气都如出一辙（ps:现在想想当时的行为很可笑，说明我成长了）,和三悦这个角色有先天的共鸣性和代入感，想浅聊一下这个角色，应该还是很有发言权的。

一样有个要强的母亲，铁腕手段自是不必多说，从小开始只要有事情没有完成，不管是不是有外界因素在，那一定都是我的问题。现在我理解了，明白母亲是逼我要强，嘴硬心软、这就是她表达情感的方式。但对当时的我来说就是打压，而且永远是喋喋不休的强输出模式，仿佛自己就算有十张嘴也不够与她辩驳的。

那时候我总是在想，为什么我的妈妈和别人的妈妈不一样，有时候在外面遇到一些打击人的事情和她说说，其实也不是想要她帮我解决什么，只是想要一句“没关系，你已经很努力了。”这样简单的安慰，为什么就那么难...刚开始会对她抱有期待，但一次次的失望，当时的我只能得出她并不爱我的结论。慢慢和我妈之间的关系变成了凡事都跟她对着干，吵架的时候只想把房间里的所有东西都砸地上，倔强的性格可以说比起赵三悦有过之无不及。

母女关系其实和敌人差不多，当时真的觉得死好像都比现在的生活要好过些。我记得特别清楚，有一天，我走到厨房跟母亲说，我这辈子只需要活到三十岁就好了，能不能活得更久那都随缘吧。可想而知当时的我自暴自弃到了一种什么程度，她听完只是转过身去继续洗她的几根青菜，然后说了三个字：“神经病！”，如果放在现在我一定会明白她的表达，但很可惜当时的我听不懂，或者说走入了死胡同，没意识到这句话背后的意思。

可能是经历原因不会示弱、永远一副“刺猬”样子+几分对生活的懈怠，让我对很多人、事、物都抱着不在乎的心态。什么工作？生活？社交？没有一样是我在乎的，“混吃等死”就是我当时最真实的想法。现在看着三悦说：人活在世界上已经很不容易了，为什么不能选择最随心所欲的形式活着，为什么不能让想工作的工作，想躺平的躺平，想卷的卷，想佛的佛？我真的深有体会（虽然我现在有时候也会这样想hhhh纯纯是太忙了想要摆烂，想法完全和当时不同了。）

后来去工作也是被母亲安排的，我妈原话是：死都不怕还怕活着？可能是想证明些什么吧，但情绪上始终是抵触的，再加上“丧”且“尖锐”，工作上也没少和同事闹不愉快，当时的想法在现在人看来也十分欠揍“我已经这样了，还能受你的气？”，所以顶撞、撂挑子也是常态。所以看到三悦鸡飞狗跳的生活状态一下子就想到了曾经的自己，还怪感慨的。后来真的长大了我才明白当时人家也不过是看在我妈的面子上，才包容我的无理取闹的。（ps:现在说出来，我自己都觉得当时的自己很欠揍）

后来我就离开家自己去了另外一个城市，可能是离我妈远了，戾气没那么重了+囊中羞涩，慢慢的在后来的工作中找到了自己的价值，当然过程还是很曲折的，也遇见了一些新的朋友，感受到了生活的温度。偶尔会和朋友一起去她妈妈家吃吃饭，发现即便寻常我向往的母女生活也有“交流”上的问题，可能那时我是旁观者、也更成熟了，我开始慢慢明白，所有的一切只是——我不懂她，她更不懂我。在外的几年我妈也很少给我打电话，即便是打也是吵个不停...直到朋友的妈妈和我聊过以后，我才慢慢接受这是她表达思念的方式。直到现在我还记得那个阿姨说的话：你和你妈妈很像，逃避不是办法，回家看看吧~

后来回家，看见那个依旧“坚硬”的小老太太，头上多了些白发，依旧是在厨房捣鼓她自认为的人间美味，不过都是我爱吃的，只是那天她在做完饭以后说的话从“别磨磨叽叽的吃饭了！”变成了“快过来吃饭。”当时还挺不习惯的。突然发现，自己好像早已经在无形中习惯了家里有个吵吵闹闹的存在。以前总想着逃离这个家，觉得就算是流浪在某处突然死去也毫无关系。但是现在发现自己好想对死亡产生了一种莫名的恐惧——我实在不愿看见那小老太太这么早就喝下孟婆汤。毕竟，除了嘴巴毒一些，她还是对我很好的。就像剧里说的那样，我们彼此原来只是因为太熟悉忘了边界罢了。

看到三悦让我想起了很多曾经的事情，也深有感触，絮絮叨叨的写了这么多。人生就是这样，经历温暖后才会被治愈，希望三悦也是，能在这个看似“冰冷”的地方找到照亮人生的温暖，我们很不幸，没有小时候就能理解一切的能力，我们也很幸运，至少亲人（母亲）还在，一切都来得及！我可以和自己和解，相信“三悦”也可以！期待她的成长故事~